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婆婆老婆并肩管教孩子的不公开的巧妙办法

时间:2010-09-09 17:26:01   来源:    编辑:   浏览量:37

导读:   如果这个分歧存在于夫妻之间,可能通过枕边商量会好解决一点儿,况且普通丈夫会乐于拱手让出主导养育的权力。   还有,如果你真愿意听我的建议,那就必须别把老公给扯进来。  “妈,我们是不是商量一下,最好能定出个共同的方法来!”——这无关管教,这是..
  如果这个分歧存在于夫妻之间,可能通过枕边商量会好解决一点儿,况且普通丈夫会乐于拱手让出主导养育的权力。

   还有,如果你真愿意听我的建议,那就必须别把老公给扯进来。

  “妈,我们是不是商量一下,最好能定出个共同的方法来!”——这无关管教,这是为下一代共同的益处着想,是理性的,不含批判的。如果大人对管教的看法存有分歧,心思细腻的孩子会马上捕捉到,并且一定会好好地利用它。
众多时候,实际的保存生命经验要比书上教的更管用。

 管教孩子时,“坚定”,包含了原则的坚定,也包含了大人之间管教态度的一致性。

  “妈,您看那个时候您多不容易啊,自己一个人带这么几个孩子,现在个个又都这么有最后结果就。为了面子,也为了尽力照顾权威,她会说,我是这样的把儿子养大的,他现在怎么了,不是美妙吗?

  “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”

  “妈,那天电视上不是说了吗,不行由着他吃这么多零食,您怎么又忘记了呢?”

  “妈,我们是不是商量一下,最好能定出个共同的方法来!”

  “妈,您不行这么管孩子!”

  那么怎么去和婆婆获得管教的共识呢?我先预设两段对话:

  在化解分歧时,首先,作为晚辈的儿媳,于情于理,都需要承担比较多的情绪责任,并跨出和解的第一步。
有的时候,媳妇会把婆婆对孩子的管教,敏感地“移情”为对自己的责难或攻击(反之亦然)。

  不要敏感而情绪化地对号入座。婆婆听了,纵然自知理亏,也会为了面子而抵死不承认。此外,在和婆婆的较量甚至战争中,对中国男性的人来说,妻孥永远是最终会被放弃的一方。所以,为了孩子好,有时我们必须放下自以为先进的骄傲和对管教主权的耿耿于怀。这样她就不会因为急着尽力照顾自己,为反对而反对了。如果是平心静气地开会商量,研究共同的管教方法,那当然一无疑问需要全员集合。可是如果这个分歧发生在婆媳之间,那么原 本就“暗暗较劲”的两方,对于管教主权的强力夺就需要智慧去相劝了。

  如上所述,就事论事地商量。

  所以,和婆婆获得管教的共识得注意以下几点:

  “妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!”——这是陈述事实,不带情绪,没有怪罪,只是就事论事。但你不行接着说:“妈,大宝这两天老说肚子疼,我看可能得少吃点零食了!您记着啊,别再给他吃这么多了!”

  “妈,那天电视上不是说了吗,不行由着他吃这么多零食,您怎么又忘记了呢?”——这是自上对下的诘问,是指责,是怪罪。但你不行接着说:“妈,我们是不是商量一下,最好能定出个共同的方法来,您那样管孩子不行!”否则就又前功尽弃了!

  “妈,您不行这么管孩子!”——这是居高临下地管教婆婆,婆婆当然火大。
  最后,如果你确信自己的管教态度和方法都是正确的,也经由实践证实了这一点儿儿,那么,我们就要礼貌地据理力争,运用各种技巧,来为孩子争取到最好的养育环境。再说,孩子最终还是和妈妈更亲,共同保存生命 的时日也更长,所以这种不需要要的对号入座和飞醋,能免就免了吧!

  要记住,我们的方法不一定就是正确的,看似OUT羭藎的老人家的方法,也不一定就是错的。因此我建议作为媳妇,我们最好不要傻了咕唧地去挑战这一点儿儿。不诘问,不指责,不怪罪。但如果是要他来评判婆媳之间谁对谁错,那就放他一马吧。不过好在尽管婆媳之间存在较量,但出于对孩子共同的爱和期望,一点儿管教上的分歧,只要发落惩治得当,还是可以轻松化解的。虽然她才是孩子的母亲,但她同时也是孩子的表 率,如果在和婆婆的关系上表现出不尊敬前贤、不懂事的言行举止,那么孩子“有样学样”,将来也会这么对待自己的母亲。这是引起婆媳在管教上对立的根源。对年事已高的婆婆来说,要她改进这一点儿儿也许比较困难,但对岁数轻、学识高、眼界更广的媳妇来说,相对就容易得多。再说,如果他的情商和智商都不够高,瞎胡搅的结果是让两军对阵,那么吃亏倒霉的还是我们自己。


  先巧妙地满足她的虚荣心,然后再提出问题。不过,唉,现在的环境不比当年了,现在的孩子和当年也不一样了,外面的世界又那么复杂,不好带呀!……您看,那天电视上不是说了吗……”我们先肯定她的成就,承认她的能力,满足她的虚荣心,但同时也让她老人家明白,过去的方法运用到现在不一定适用,也不一定发生效力。

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